Họ nhầm, họ rất nhầm!

"Đừng bao giờ chúi đầu vào điện thoại mà hãy luôn ngẩng lên để nhìn thế giới xung quanh. Nhìn ra ngoài cửa sổ. Nghe chim hót. Đi bộ. Nói chuyện với người lạ. 
Hãy tự tìm ra câu trả lời thay vì tìm trên Google."

Lấy chồng đại gia chẳng có gì là xấu. Không phải cô gái nào cũng mong lấy được một chàng trai tốt để trao gửi cả cuộc đời mình đó hay sao?

Bấy lâu nay, người ta vẫn mặc định rằng chỉ có chân dài mới cặp với đại gia, và đại gia cũng chỉ mở mắt xanh để nhìn những cô nàng mặt xinh, dáng đẹp.

Nhưng điều đó đâu đồng nghĩa với việc chân ngắn thì không thể lấy được đại gia? Hơn thế nữa, bây giờ, nhiều đại gia sẽ trở thành những người bị chọn, bởi chính những cô gái chân không dài.

Lấy được chồng đại gia đâu phải lỗi của phụ nữ đẹp, sao họ cứ bị dòm ngó và xem thường, rồi lại như cách ly và miệt thị, xem đó là điều không nên theo?

Có luật nào cấm phụ nữ không được lấy chồng đại gia, lại còn là phụ nữ chân dài, mặt đẹp? Và ai khẳng định đại gia là những người chồng không tốt? Chúng ta có đang khắt khe với khái niệm này quá chăng?

Người giàu vốn không phải là tội đồ, và tiền thì vốn chẳng phải tự nhiên sinh ra, nó chỉ chuyển từ túi người này sang người khác. Một người đàn ông được xem là “đại gia” theo cách này hay cách khác sẽ làm những đồng tiền của người khác, chuyển vào túi của mình và bạn đừng vội phán rằng họ làm ăn phi pháp, lươn lẹo hay đủ trò. Chẳng qua, họ bản lĩnh hơn người mà thôi.

Và dĩ nhiên, phụ nữ thích điều đó.



Đã xưa rồi cái hình ảnh chân ngắn bụng phệ, khệ nệ râu ria, lên xuống ô tô, ra vào nơi sang trọng, chốn đắt tiền mới được gắn cái mác “đại gia”. Giờ, thiếu gì những người trẻ tuổi, đẹp trai, lắm tiền, làm ăn đàng hoàng, kiếm tiền chân chính, thành đạt bằng đôi tay mình. Làm vợ những người này rồi cũng sẽ bị soi?

Hay vì họ chưa đủ già để được gọi là đại gia, nên chẳng ai quan tâm đến họ? Có lẽ giàu tiền thì là đại gia, còn giàu thêm ý chí phấn đấu lại là… tiểu gia, không ma nào thèm ngó?

Lấy chồng đại gia chẳng có gì là xấu. Không phải cô gái nào cũng mong lấy được một chàng trai tốt để trao gửi cả cuộc đời mình đó hay sao? Chẳng lẽ cứ là đại gia thì không phải người tốt? Cưới đại gia làm chồng sẽ vô phúc, thế ư? Không biết ai đã tiên phong sản sinh ra cái suy nghĩ đầy áp đặt này, để muôn người đi sau cứ nhìn vào đó và phê phán. Định kiến thì cứ mãi là định kiến, phụ nữ vẫn cứ chọn chồng và đại gia vẫn cứ lấy vợ. Thế thôi.

Ước mơ lấy chồng giàu chẳng có gì để bị phản đối, lấy được rồi lại càng không phải tội. Đã thế, lấy được chồng giàu đâu phải chuyện lớn lao, đó cũng đâu phải sự kiện gì kinh thiên động địa, sao cứ bị soi, bị móc, bị xóc đến cùng? Bởi ghen tị giày xéo con người, quẫn cùng tâm can, nên thay vì vui, họ chỉ nhạt môi cười khẩy; hay thực tâm họ đang lo rằng người đẹp kia sẽ không hạnh phúc, rằng cưới đại gia rồi sẽ tan cửa nát nhà? Lạ lùng thay, và khó hiểu thay!

Còn nữa, đại gia không thể chỉ là của chân dài! Chân ngắn thì đã làm sao? Phụ nữ thông minh sẽ biết cách để mình chọn lựa, mặc kệ độ dài của chân. Nếu não nhiều nếp nhăn, phụ nữ sẽ tự biết cách làm mình hạnh phúc, bất kể là với đại gia, hay tiểu gia cũng thế. Điều này đánh thẳng vào suy nghĩ cổ hủ của một số đại gia, và cũng là một số lớp người trong xã hội, rằng chỉ những người có tiền mới là người nắm trong tay sự lựa chọn.

Họ nhầm, họ rất nhầm!

Đồng tiền chi phối nhiều thứ, trong đó có cả hạnh phúc. Không sai, nhưng quyền lựa chọn lần này nằm trong tay một kẻ nhiều não, chứ chưa chắc đó phải là kẻ nhiều tiền. Con người sinh ra có quyền tự mình đi tìm hạnh phúc, phụ nữ cũng vậy thôi! Họ tự nắm lấy hạnh phúc của chính mình, chứ chẳng phụ thuộc vào vị đại gia “mĩ miều” nào cả.

Bây giờ, không phải là thời buổi đại gia tung tiền chọn vợ, mà đã đến lúc những người phụ nữ thực sự thông minh có quyền vắt óc để chọn chồng.

Thế nên, các chàng trai ạ, đừng dè bỉu những đại gia chân ngắn, bụng phệ, và ghen tị vì những cô vợ xinh xẻo kia; thay vào đó, hãy cố gắng để biến mình thành đại gia trong mắt các cô gái thời này!

Còn các cô gái, qua rồi thời các cô đứng im khoanh tay chờ người ta mang hạnh phúc, đã đến lúc các cô đứng dậy và tự kiếm lấy niềm vui. Đừng để người ta chọn mình một cách dễ dãi.

Còn những người còn lại, chưa là đại gia, cũng chưa là vợ đại gia, thì hãy nghĩ thoáng ra… Lấy chồng đại gia, sao phải xoắn!

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Dù có gặp người thứ ba chăng nữa ...

"Tắt máy, để ở chế độ im lặng, hoặc cất đi mỗi khi con ra ngoài đường. Đặc biệt là khi con đang trong nhà hàng, rạp chiếu phim hoặc khi đang nói chuyện với người khác. 
Con không phải là người thô lỗ và đừng để chiếc iPhone làm thay đổi điều đó."

Cuộc sống là một quá trình tìm kiếm tình yêu, mỗi một người đều phải tìm thấy 3 người. Người thứ nhất là người mình yêu nhất, người thứ hai là người yêu mình nhất và người thứ ba là bạn đồng hành trong suốt cuộc đời (bạn đời).

Người thứ ba không phải là người bạn yêu nhất, cũng không phải người yêu bạn nhất. Bạn sẽ sống thế nào cùng một người với thứ tình cảm lưng chừng, không mặn mà, không sâu sắc, hay chỉ sống vì bổn phận?

 

Ừ thì, ai cũng có quyền được yêu, nhưng vì những người tìm kiếm quá nhiều, nên đôi khi, những thứ na ná tình yêu cứ chập chờn trước mắt.

 

Ta đơn phương, ta ngộ nhận, để rồi ôm nỗi đau trong lòng.

Nỗi đau ấy lún sâu, để rồi không còn tin tình cảm của bất kỳ ai khác nữa.

 

Thà rằng cứ chờ, có khi sẽ tìm được hạnh phúc của riêng mình. Còn hơn tìm mỏi mòn trong bể tình rồi nhận ra đó là bể khổ.

 

 

 

Người thứ nhất, người thứ hai, người thứ ba chỉ là những hình ảnh biểu tượng. Trên đời có vô vàn những tình yêu như thế, và đôi khi, những người ta ngỡ là tình yêu đích thực, không chỉ dừng lại ở con số ba người.

 

Vậy thì tìm kiếm làm gì cho lòng thêm chơi vơi? Đến khi có người thứ ba thật rồi liệu bạn có cảm thấy hạnh phúc?

 

Thà rằng cứ yêu chính mình, sẽ có ngày, thần Tình Yêu đem bạn đến với mũi tên tình ái.

 

Thà rằng thay vì nấu ăn cho người yêu mỗi sáng, mỗi ngày bạn dành chút thời gian nhỏ nhoi cho bản thân, chẳng phải sẽ tuyệt vời hơn cả.

 

 

 

Thay vì ghen tuông, giận hờn, cãi vã, sao bạn không dành thời gian đó để shopping, trò chuyện với bạn bè, đến dự những bữa tiệc thân mật?

 

Ta vẫn yêu đấy chứ, chỉ là tình yêu có chút thay đổi. Thay vì chúc tình yêu mỗi tối, ta tự thưởng cho mình cốc trà sữa thơm mát rồi chúc mình ngủ ngon.

 

Cuộc đời chóng vánh lắm. Nếu cứ mải tìm kiếm tình yêu mỗi ngày, sẽ bỏ qua những hạnh phúc nhỏ nhoi nhưng chân thực. Sống trên đời đã là một hạnh phúc, sao chưa kịp hưởng thụ lại mải tìm kiếm những cơn đau?

 

Thà rằng tập yêu chính mình, còn hơn yêu người khác để bản thân phải khổ sở. Dù có gặp người thứ ba chăng nữa thì trước đó cũng trải qua mênh mông của ái tình.

 

Ta vẫn yêu đấy chứ, chỉ là tình yêu hơi khác thường. Nhưng ta yêu người khác được sao không yêu chính mình được? Hãy để những gì tự nhiên đến với mình thay vì cứ cố công và gắng gượng đi tìm hạnh phúc giữa biển người ấy, có duyên ắt gặp mặt.

 

Vậy thì, trước khi chuẩn bị cho một tình yêu mới, thì cứ yêu thôi, nhưng là yêu chính mình.

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Ừ, em không là gì của anh, nhưng anh đã là một phần quá lớn trong trái tim em rồi

"Cuộc sống, ngay cả khi con phủ nhận nó, ngay cả khi con sao nhãng nó, ngay cả khi con từ chối công nhận nó, nó vẫn mạnh hơn con. Mạnh hơn tất cả."

Mỗi lần em hỏi anh có ghen không khi em đưa mắt ngắm nhìn một chàng trai khác anh đều trả lời là không. Em hơi buồn, nhưng cũng buồn vu vơ vậy thôi. Rồi một ngày anh lại nói với em “có là gì của nhau đâu mà ghen?"

Một năm rồi phải không anh? Một năm từ khi em mở trái tim này ra và đón anh bước vào. Em cứ nghĩ em đã là một góc nhỏ trong tim anh, là một phần cuộc sống của anh, vậy mà … thì ra mọi thứ đều là em lầm tưởng.

 

Ừ, em không là gì của anh, sao em không nhận ra điều này sớm hơn nhỉ? Nếu em nhận ra điều này sớm hơn thì em sẽ không ghen khi thấy anh nói chuyện với người con gái khác, sẽ không buồn khi anh đi chơi với bạn bè và cũng sẽ chẳng khóc nếu anh có vô tình quên mất sự xuất hiện của em.

 

Anh biết không, trước khi yêu anh, em hay một mình, nhưng em không khóc, em cũng chẳng thấy buồn. Đến khi yêu anh, anh lúc nào cũng ở bên em, anh thay đổi cái thói quen thức khuya của em, anh thay đổi cái cách lúc nào cũng ôm khư khư cái máy nghe nhạc của em, anh giúp em nhận ra cuộc sống này còn nhiều điều mới mẻ, anh còn nhắc em phải biết nắm giữ hạnh phúc của mình nữa.

Để rồi, những lúc anh chán nản vì em, vì cái tính trẻ con của em, em lại một mình ngồi khóc.

 

 

 

Em chưa bao giờ khóc vì ai nhiều như thế anh à. Em không biết như vậy có phải em quá yếu đuối không, nhưng thật sự em đã không thể đếm hết những lần vì anh rơi nước mắt rồi.

Người ta nói yêu là phải hiểu, phải thông cảm cho nhau, anh cũng nói anh hiểu em, nhưng đến cuối cùng anh cũng chẳng thể vì em mà từ bỏ đi thói quen của mình. Em đã sai khi ngộ nhận đó là tình yêu, em sai rồi phải không anh?

 

Là vì em chưa bao giờ yêu nên không thể vì anh mà hi sinh thêm nữa hay do anh vì quá hạnh phúc rồi nên không biết giữ gìn đây? Người ta vẫn thường vô tình với những gì mình đang có anh nhỉ, ai cũng có quyền xao nhãng hình bóng của một người khác để sống trong niềm vui mới phải không anh?

 

Em yêu anh, em không biết em đã yêu anh từ lúc nào, em càng không biết em yêu anh nhiều bao nhiêu, em cần anh bên cạnh, cần được anh yêu thương, cần được anh che chở và quan tâm.

Anh biết đấy, em đã không có được tình thương của cha, thế nên, em mất đi rất nhiều niềm tin vào cuộc sống. Nhưng em đã đặt hết niềm tin vào anh, em đã nghĩ anh sẽ dành cho em một tình yêu trọn vẹn. Đến cuối cùng, cái mà em nhận được chỉ là những vết nứt trong trái tim anh. Anh bên em như một thói quen, anh chiều chuộng em theo trách nhiệm, em không cần thứ tình cảm đó anh à. Anh không cần gượng ép mình như thế đâu anh, vì người mình yêu mà hi sinh là chuyện tốt nhưng gượng ép hi sinh thì đã không còn là tình yêu nữa rồi.

 

Còn nhớ lúc đầu khi mới quen anh, em chênh vênh, em sợ hãi trong những lời xì xầm của bạn bè, nhưng anh đã đến bên em và nói với em rằng: “Anh lúc nào cũng nghĩ cho tương lai chúng mình nên luôn cố gắng, còn em thì cứ chỉ nhìn về quá khứ mà suy nghĩ lung tung”. Chắc anh không biết câu nói đó của anh đã khiến em thay đổi cách nhìn của em về anh, thay đổi tình cảm mà em dành cho anh nhiều thế nào đâu anh nhỉ. Vậy mà giờ, cũng chỉ một câu nói chưa là gì của nhau thôi đã làm tan trong em hết bao nhiêu hi vọng, bao nhiêu dự định đang ấp ủ trong tim. Đau lắm đấy, anh biết không?

 

 

 

Nhưng anh à, dù có đau thế nào thì em cũng phải cám ơn anh, cám ơn anh đã nói cho em nghe về điều đó, cám ơn anh bằng một cách vô tình đã nhắc nhở em rằng mình vẫn chưa là gì của nhau, cám ơn anh đã dắt em bước ra từ trong những mộng tưởng, cám ơn anh đã không khiến em yêu anh nhiều hơn nữa.

 

Có thể anh sẽ cười vì tình yêu của em, nhưng dẫu thế nào thì nó cũng là yêu rồi anh à. Nhưng bây giờ em mệt mỏi lắm. Từng lời em nói đã không còn là sự bận tâm của anh, nỗi buồn trong em cũng chỉ còn là gánh nặng trong anh, vậy thì em sẽ không khiến anh bận lòng thêm nữa.

Em trả anh về với khoảng không của anh, em trả anh về với thời gian của anh, trả anh về lại bên người anh yêu thương.

 

 

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Hẹn hò với người quen…

"Hạnh phúc mỏng manh như dây đàn thứ sáu
Em chi li góp nhặt những ngọt ngào"

Tôi chợt mỉm cười. Tôi vẫn chưa kịp nói cho nó biết, rằng nó là tình đầu của tôi. Ngày mai, sau khi tỉnh khỏi cơn say, có thể nó sẽ không nhớ gì cả. Hoặc là nó sẽ nhớ tất cả...

1. Tôi thích nó. Tôi không rõ vì sao tôi lại thích nó. Nó là đứa con gái bướng bỉnh, vô cùng cứng đầu, lại đành hanh đanh đá. Nó là đứa duy nhất có thể đánh vào đầu tôi bôm bốp suốt từ hồi hai đứa để chỏm đến tận bây giờ mà không bao giờ tỏ ra sợ sệt. Nó cũng là đứa duy nhất có thể khiến tôi dầm mưa chạy một mạch mấy cây số để đi mua cho nó thứ mà nó cần. 

 

Đơn giản là vì… Tôi thích nó!

 

Chúng tôi là bạn bè hàng xóm, bạn bè kiểu thanh mai trúc mã. Nó bằng tuổi tôi, rất hay khóc nhè vì những điều vụn vặt nhưng cũng nghịch ngợm hàng tá trò của bọn con trai. 

 

Tôi chơi với nó như một thói quen. Sáng mở mắt ra là phải gặp mặt nó. Trưa đi học về cũng vẫn phải ngó thấy nó. Đến tối, trước khi đi ngủ mà không léo nhéo vài câu với nó là ngủ chưa yên. Vậy đó, nó cũng hệt như tôi. Nó cũng không chịu được khi tôi đi đâu vắng nhà một hai hôm. Thậm chí, tôi chỉ xa nó chừng bốn tiếng đồng hồ là cũng đủ để nó la hét ỏm tỏi, khóc lóc gào thét tên tôi từ làng trên xóm dưới để ăn vạ. Tôi nghĩ, có lẽ, vì lẽ đó mà… tôi thích nó.

 

Còn nó, chắc là nó không thích tôi!

 

Sở dĩ nói vậy vì nó lúc nào cũng có thể vô tư cười đùa với tôi. Theo tôi được biết, con gái đến tuổi yêu, nếu để ý hay thầm thương trộm nhớ một ai đó, người con gái sẽ trở nên khác lạ, nhẹ nhàng hơn, nữ tính và duyên dáng hơn. Tôi chưa bao giờ thấy nó thay đổi, nó vẫn vậy, chắc là, nó không thích tôi…

 

Có lần tan học về, tôi thấy nó nói luyên thuyên về con bé trên lớp, đem lòng thích một đứa con trai ở lớp bên cạnh. Nó cầm que kem rồi vừa nói vừa cười, nó tỏ ra thích thú với chuyện hai đứa đó thích nhau trong khi chẳng liên can gì tới nó. Tôi hỏi:

 

- Mày thích đứa nào rồi hả? Cười hoài…

 

- Thích cái đầu mày!

 

Nó đập tôi cái bốp, đá thêm một cái đau điếng vào chân khiến tôi la oai oái. Ngay khi tôi còn chưa kịp phản ứng, nó trèo tót lên yên sau xe đạp, húc húc tay vào hông giục tôi đạp xe nhanh lên. Nó cười vang cả con phố nhỏ, lúc nó cười đôi mắt tít lại, nhỏ như hai sợ chỉ mảnh. Không nhìn được nhưng tôi đoán biết, đôi má nó phớt hồng, ánh trong màu nắng như cái màu hồng xinh của con gái mới lớn. Tôi thấy tim mình chậm nhịp…

 

2. Mối tình đầu tiên của tôi là nó, lúc ấy nó là đứa con gái học lớp mười. Chúng tôi ở sát nhà nhau, đi học cùng nhau từ thời mẫu giáo. Cho đến tận năm lớp chín, khi chơi với nó đủ trò, tôi vẫn nghĩ nó là một thằng bạn trai nào đó. Nghĩa là tôi không có ý niệm phân biệt giới với nó, tôi chơi được gì là nó chơi được thế, ngược lại, nó chơi được gì cũng bắt tôi chơi cùng. 

 

Cho đến một ngày, vào buổi khai giảng năm học đầu tiên của cấp ba, tôi đeo ba lô đi ngược từ cửa vào phòng nó, vừa đi vừa phấn khởi vừa gọi to tên của nó. Lúc va phải nó đằng sau, giọng nó lanh lảnh, hét đến chói tai.

 

- Cái thằng!!! Mày va vào tao rồi đây này!!!

 

Mặc cho nó đứng cấu nhéo, đập đập vào má, xoa rối tung đám tóc trên đầu, tôi đứng hình, trước mặt tôi chẳng còn là đứa bạn không rõ giới tính là trai hay gái nữa. Nó mặc váy đồng phục, tóc dài ngang lưng buộc cao đen láy, cặp kính cận tròn vo như kính Nôbita được thay bằng kính áp tròng, đôi mắt nó tròn xoe, trong trẻo hấp háy nhìn tôi. Nó là đứa con gái được nhiều ưu đãi, hẳn là vậy, bởi khuôn mặt nó đẹp thanh thoát, lại thêm hàng mi đen dài, che rợp lấy đôi mắt tròn to.

 

- Ê mày, đi mày!

 

Nó đập cho tôi thêm mấy cái nữa rồi tống balo của nó sang cho tôi, nó dong đi trước, đuôi tóc cứ đung đưa đung đưa…

 

 

 

Vậy là tôi biết tôi thích nó. Cái sự thích ngấm ngầm đến khó chịu. Tôi cũng không điên loạn tới mức cho nó biết sự tình. Chỉ biết rằng đôi lúc, khi hai đứa cùng về, nó có để tay ngang hông tôi, đi vào đoạn sóc nhẹ, nó bấm tay vào đó khiến tôi giật thót. Hoặc có lúc ngồi học bài, tóc mái nó xòa xuống, đôi tay nhỏ đưa lên vén tóc, cái điệu vén tóc không có lấy một chút xíu nữ tính nào của nó… cũng làm tôi mê mẩn. 

 

Nhưng tôi thích chỉ là thích và để đó mà thôi. Bề ngoài, tôi vẫn là bạn nó, vẫn gọi mày tao và hai đứa kè kè bên nhau như hình với bóng. Nó vô tâm vô tư, chưa một lần nó để ý, rằng tôi thích nó. Và nó, là mối tình đầu của tôi.

3. Ở trường mới, tôi với nó quen được thêm mấy đứa bạn thân. Mấy đứa đều tốt, tính tình hợp nhau. Chúng tôi vẫn tụ họp về nhà nó để chơi bài, xem bóng đá hoặc ca nhạc, nói chung là chơi tất thảy những trò cho cả con trai và con gái, chẳng có một sự phân biệt rạch ròi nào về giới tính cả. Chúng tôi vô tư tới mức trong khi đùa vui quá trớn, đứa này ôm vai bá cổ hoặc hôn lên đầu lên mặt đứa khác là chuyện bình thường. 

 

Nhưng… 

 

Tôi chưa bao giờ có thể bình thường như thế với nó!

 

Còn nó…

 

Ngược lại, vẫn hồn nhiên véo má tôi, nhéo tai và xoa mái tóc tôi rối bung xù. Nó vẫn cười, điệu cười hồn nhiên lí lắc.

 

Trong nhóm chơi cùng có một cậu bạn điển trai, cậu chàng là người thành phố, luôn tỏ ra lịch thiệp và đối xử đặc biệt ân cần với nó. Tôi không nhận thấy điều gì bất thường khi chúng tôi đi cùng nhau. Nhưng hễ tôi có việc không đi cùng nó được, cậu bạn lại luôn là người xung phong. Có lần, tôi vô tình vào phòng nó, tất nhiên là không gõ cửa, giữa tôi và nó, cái gõ cửa trở nên thừa thãi quá mức.

 

- Rồi sẽ qua thôi. Đừng lo nghĩ gì cả nhé!

 

Nó ngồi, cậu bạn đứng ngay bên cạnh. Đôi tay cậu ấy chạm vào vai nó, vỗ nhẹ, nó cúi đầu khóc rấm rứt. Tôi thấy tim mình hẫng. Nắm tay tôi tự nhiên nắm chặt như thể các mạch máu sắp bung ra tới nơi. Lúc nó ngước nhìn tôi, cậu ấy cũng nhìn ra, hai đứa cùng ngơ ngác. Tôi quay lưng đi. Lần đầu tiên, tôi biết ghen. Tôi sợ mất nó. Sợ mất nó như sợ mất một cái gì quá đỗi quý giá. Mà… nó quý giá thật. Chí ít là với tôi.

 

 

4. Nhóm bạn chúng tôi vẫn đi chơi với nhau, vẫn có những buổi picnic vui nổ trời, có những lần tụ họp tại nhà nó chơi đủ các trò không phân biệt con trai con gái. Nỗi ám ảnh về cậu bạn kia và nó dần vơi bớt, cậu ấy vẫn thân thiết với nó một cách kỳ lạ, xong nó thì không có vẻ gì là thích hay tương tư một anh chàng nào cả. Tôi vẫn để ý, rằng nó không hề tỏ ra nữ tính, mặc dù bề ngoài của nó đúng chuẩn là một đứa con gái, nhưng tôi thề, trong mắt bọn con trai, nó là con trai thứ thiệt.

 

Có một lần, chúng tôi chơi trò nói thật, trên một bãi biển, vào buổi đêm đẹp trời của một kỳ nghỉ lễ. Tôi có hỏi một câu, cả bọn im lặng, trừ nó.

 

- Trong chúng mày, đứa nào có… người yêu chưa?

 

Bọn bạn tròn xoe mắt, quay nhìn nhau, nhìn cả tôi và nó. Tôi hồi hộp chờ đợi câu trả lời, nó vớ lấy vỏ chai coca bên cạnh đã hết sạch nước, đập đầu tôi cái “bốp”

 

- Thằng điên, mày hết trò rồi à? Hỏi vớ vẩn, bọn quỷ này làm gì có ai mà thích!

 

Nói rồi nó lại cười, điệu cười vừa vô duyên vừa xấu tệ hại. Vậy mà tim tôi nhảy thon thót lúc nó nhìn trực diện về phía tôi. Ừ, dù có vô duyên và xấu ỉn, tôi vẫn thích nó đấy thôi…

 

Lửa trại tàn, bọn bạn đi về lều ngủ sạch trơn, còn tôi và cậu bạn đi lăng quăng hóng gió. Đêm càng về khuya

càng lạnh, hai đứa lại thổi bùng lên ngọn lửa trại, cùng nói về những dự định sau khi tốt nghiệp cấp ba. 

 

- Cậu định thi trường nào?

 

- Học viện cảnh sát. Còn cậu?

 

- Tớ cũng vậy. Sao cậu chọn trường đó?

 

- Vì một người…

 

- Tớ… cũng vì một người.

 

Cậu bạn nhìn ra xa xa, tôi nhón lấy một vài viên đá ném ra phía mặt biển lấp lánh ánh trăng vàng. Tôi nhớ, nó đã từng nói, nó thích những người đàn ông mặc quân phục, và nó sẽ chọn một trong số những người đàn ông mặc quân phục làm chồng. Từ khi biết thích nó, tôi cũng biết luôn ước mơ nghề nghiệp của mình. Tôi, nhất định sẽ là người đàn ông mặc quân phục.

 

4. Thời gian nhanh hơn cơn gió gọi mùa về. Chúng tôi đã học cùng nhau đủ ba năm, năm nay là năm cuối của thời trung học phổ thông. Những ngày ôn thi dồn dập, nó vẫn là một đứa ham chơi hơn ham học, vẫn rủ rê bạn bè về nhà tụ tập và tôi vẫn là đứa chuyên làm bài hộ nó. Có đợt tôi bị ốm, phải băng bó tay bên phải, nó chạy vào viện nhìn tôi mếu máo, khuôn mặt nó khóc ròng, vừa tội vừa đáng yêu.

 

- Mày ngốc thế, sao mày ngốc thế! Mày vào viện thế này tao chơi với ai đây hả? Nhanh khỏi đi, tao còn một đống bài tập chưa làm…

 

Nó còn chưa dứt tôi đã phì cười. Tất nhiên, sau đó lãnh đủ mấy cái đập bôm bốp vào đầu từ tay nó. Dù vậy, tôi vẫn thấy vui, vì nó nhìn tôi một lúc, cũng lại cười. 

 

Ngày chia tay cuối năm, tôi uống nhiều bia hơn bình thường, nói cười với bọn con trai nhiều hơn bình thường nhưng vẫn đủ tỉnh táo để dõi theo nó. Nó là đứa con gái kỳ quặc, kỳ quặc đến mức không hiểu sao tôi lại thích được nó. Nó uống bia như uống nước lã, má nó đỏ hồng, miệng cười toe toét. Tôi dìu nó về nhà, ngay trước cổng, ánh đèn đường vàng vọt. Tôi nhấn chuông gọi bố mẹ nó ra đỡ lấy cô con gái, trong khoảnh khắc ấy, tóc mái của nó rũ xuống khuôn mặt trắng hồng, môi nó mấp máy những câu chúc tụng nhau. Nó chúc hết người này đến người khác, chỉ trừ tên tôi. Tôi chợt cười. 

 

- Còn mày, đồ ngốc, mày có đi đâu, về đâu, cũng nhất định không thoát khỏi tao đâu. Đồ ngốc ạ!

Nó lại lầm bầm chửi tôi, nó chửi tôi như thể đó là một thói quen khó bỏ. Tôi cũng trở nên quen thuộc từ lâu lắm rồi. Lúc nó thôi lẩm bẩm, tôi thơm nhẹ lên gò má ửng hồng của nó. Nó ngật ngưỡng, vẫn đủ tỉnh táo để đập vào đầu tôi cái bốp.

 

- Cái thằng!!! Mày có tin là tao giết chết mày không?

 

Nụ hôn đầu của tuổi mười tám, nụ hôn vụng trộm và nhiều cảm xúc. Tôi bị đánh tơi tả, bầm dập, nó còn hung dữ gấp nhiều ngày thường. Tuy vậy, tôi vẫn thấy vui và hạnh phúc. Trong lúc tôi mỉm cười với những suy nghĩ vu vơ, nó còn kịp đạp cho tôi một cái vào hai đầu gối trước khi vào nhà cùng bố mẹ. 

 

- Thằng điên! Mày thi không tốt là chết vào tao, biết chưa?

 

Tiếng nó lanh lảnh, tôi thấy sống mũi hơi cay. Nó chọn một trường vừa với học lực của nó, một trường gần nơi mà chúng tôi đang ở. Nhưng tôi biết chắc chắn rằng mình sẽ gặp lại nó vào một ngày không xa, chắc chắn là vậy. Vì dù sao, câu tôi thích nó vẫn chưa được thổ lộ. Tôi vẫn thích nó đó thôi!

 

 

5. Họp lớp năm đầu tiên kể từ sau khi thi đại học. Lớp chúng tôi mỗi người một vẻ, ai cũng ra dáng và trưởng thành hơn nhiều kể từ ngày chia tay. Một số người tuyên bố kết hôn sớm, một số khác theo học trường đại học danh tiếng, một số khác đi làm. Nó là một trong số đó. Nó đi làm cho một công ty tư nhân với mảnh bằng trung cấp. Ngày gặp lại, nó uống nhiều như ngày đầu tiên, nó vẫn cười hồn nhiên lí lắc. Gặp lại tôi, nó đập vai cái bốp. Nhưng lần này, nó không nói gì, chỉ lẳng lặng dựa vào vai tôi…

 

Trên đường đưa nó về, nó ngồi sau xe hát vu vơ. Tôi thấy thời trung học trở về, với tất thảy nỗi niềm trao cho nó, đứa con gái vô tư đến vô tâm. Nhưng rồi tôi mỉm cười, nếu biết rằng nó là mối tình đầu của tôi, chắc nó hoảng đến phát khóc. Dù sao, tôi cũng chưa thổ lộ. Và nó, vẫn là mối tình đầu của tôi.

 

Đưa nó về trước cổng, nó vẫn ngật ngưỡng như cái ngày chia tay định mệnh, mái tóc xòa trên trán, miệng lẩm bẩm chẳng rõ chửi rủa ai. Tôi vén tóc, nhìn vào đôi mắt tròn và rèm mi cong vút. Tôi nhìn nó mỉm cười.

 

- Ê mày!

 

- Gì mày?

 

- Tao… nhớ mày!

 

- Tao cũng thế.

 

- Sao mày đi biệt thế? Sao mày không về? Sao mày bỏ rơi tao?

 

- Đồ ngốc. Tao đâu có bỏ rơi mày, tao vẫn ở đây, ở đây này.

 

Tôi ôm nó vào lòng, toan kề môi lên môi nó. Chợt nó cắn vào môi tôi, đạp một phát vào hai đầu gối, lùi ra xa một quãng, nó thét lên.

 

- Cái thằng! Mày là đồ tồi, xấu xa! Tao ghét mày, tao cũng nhớ mày nữa. Mày tệ lắm!

 

Nó ngồi gục xuống khóc, ôm mặt nức nở. Kể từ sau khi thi đại học, tôi đỗ, nó trượt, không lần nào tôi liên lạc được với nó. Tôi về nhà, nó tránh mặt. Tôi sang hỏi thăm bố mẹ nó, nó chạy trốn đến những miền xa tít tắp. Chưa một lần tôi gặp được nó. Vậy mà… nó cho là tôi bỏ rơi nó…

 

Tôi cúi người, hôn lên tóc nó, tóc thơm mùi oải hương dìu dịu. 

 

- Tao xin lỗi. Tao sai rồi. Kể từ mai… hẹn hò với tao đi!

 

Nó ngưng khóc, đôi mắt xoe tròn nhìn lên, khuôn miệng xinh vẫn còn đang nấc. Nó đưa chân ra toan đá tôi, vươn tay định đập vào đầu tôi như thường lệ. Tôi nắm lấy tay nó, khẽ khàng hết sức, tôi nâng nó dậy, ôm trọn

nó vào lòng, thì thầm vào tai nó.

 

- Mày… hẹn hò với tao nhé! Đừng làm bạn của tao nữa… làm bạn gái tao đi, được không?

 

Nó tự tay nhấn chuông, như một năm về trước, bố mẹ nó tất tả chạy ra. Nó đẩy người tôi ra, chạy nhanh vào trong nhà và nói với ra một câu ngộ nghĩnh.

 

- Thằng điên! Tỏ tình gì mà mày tao như thế? Mày đúng là điên rồi.

 

Tôi chợt mỉm cười. Tôi vẫn chưa kịp nói cho nó biết, rằng nó là tình đầu của tôi. Ngày mai, sau khi tỉnh khỏi cơn say, có thể nó sẽ không nhớ gì cả. Hoặc là nó sẽ nhớ tất cả. Dù sao, tôi cũng cần chuẩn bị ra mắt mối tình khờ của mình trong suốt những năm tháng học trò. Chắc chắn tôi phải nói cho nó biết, thật tình, nó vẫn là mối tình đầu của tôi, từ ngày đó, cho đến tận bây giờ. 

 

Và, kể từ sau câu tỏ tình nửa say nửa tỉnh, tôi với nó, không đèn nến, không hoa hay quà, không có không gian lãng mạn, chỉ có tôi và nó, khác xa so với dự định của tôi. Cũng giống như một lẽ giản dị, hai đứa chúng tôi sẽ hẹn hò với người quen…

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Giấc mơ bình yên

"Có một số người rất đơn giản, âm thầm làm người và làm việc, chìm đắm trong thế giới riêng của bản thân, cố chấp giữ lấy phương hướng mình chọn, làm những việc mà mình cảm thấy vui vẻ. Trên thế giới này có một số việc không nên khiên cưỡng, tôi tin rằng có thể cùng nhau thì đó là duyên phận, không thể cùng nhau thì đó cũng là duyên phận"

Mẹ tớ phát hiện bố tớ… bố tớ có… người khác. Cả tớ và mẹ đều bất ngờ. Chưa bao giờ tớ nghĩ bố như thế...

1. Đứng lặng trước cổng trường một lúc lâu, thấy Linh đang tiến ra gần nhưng chưa nhận ra mình, Bích quay bước đi. Nhìn vẻ mặt khác thường ngồi bàn đầu giữa lớp của nó thầy giáo cũng mất "nhiệt" giảng dạy mà bạn bè lại quan tâm hỏi han làm nhiều người phân tâm. Phải, cái mặt nhợt nhạt, u ám, mắt sưng do cả đêm khóc. Bích quyết định nghỉ học buổi hôm nay, trong lòng nó đủ rối ren và “nhão” như bột bánh quá nước. Nó cần yên bình.

Lúc quay ra lấy xe chỗ bác bán bánh mì thì trống vào giờ cũng vang lên. Nó bị Việt giữ lại.

- Cờ đỏ… mà  trốn học sao? Việt nắm chặt tay cầm xe hỏi với giọng đều đều.

- Dựa vào đâu mà cậu nói thế.

- Không cần chối với tớ đâu! Mà may quá, tớ cũng đang có ý định. Từ giờ tớ và cậu là tòng phạm nhé. Đi nào.

Bích cũng không còn tỉnh táo để mà trả treo lại tên bạn "gần thân". Trước khi bị "cướp" tay lái, Bích chỉ kịp cằn nhằn thêm “Lớp trưởng mà cũng trốn học hả ?”.

2. Việt đang đưa nó đi khắp con đường "ẩn" gần trường nhưng Bích chẳng nói câu nào dù tên bạn liến thoắng dự báo vẻ đẹp tiềm ẩn trong mỗi thời tiết của con đường. Thấy nó không đáp, Việt cũng tạm ngừng, vòng đường khác…

Dựng xe đạp của Bích bên dãy cọ già nua, Việt chỉ chỉ nó ra chỗ cỏ mới trồng trong sân golf bên sông. Khu resort đang xây dựng nên trong thời gian ấy có một vài chỗ được ra vào tự do. Ngồi xuống một lúc hai đứa chẳng nói câu gì, cứ thả đôi mắt trên tầm những làn cỏ xanh mướt miên man… Rồi như màu xanh trải dài bị cắt ngang bởi màu những con suối nhân tạo, Việt lên tiếng :

- Cậu có chuyện gì cần trôi đi như dòng nước kia không ?

- … Sao cậu lại hỏi tớ thế? Ngẩng lên nhìn cậu bạn, một lúc Bích mới cất lời.

- Không đơn giản thì cậu đã không ở đây mà đang ở lớp kìa. Mà không phải lần đầu. Hai hôm trước tớ cũng thấy cậu đứng ở cổng như ban nãy, cũng nét mặt ấy nhưng vẫn vào lớp, còn hôm nay…

- Tớ ở đây không phải do cậu "lôi kéo" sao? Mà lớp trưởng ưu tú như cậu nghỉ, B1 sẽ có khối chuyện phiền đấy.

- Thôi , tớ không hỏi nữa, cậu có thể bỏ kính ra được rồi đấy. Có quan tâm thì cậu che đậy thế nào vẫn nhìn ra, còn vô tâm cậu để vậy cũng chẳng ai nhìn. Tớ không hỏi nữa nhưng đã trốn học, có lỗi với thầy cô, bố mẹ thì phải làm gì cho ý nghĩ chứ. Xem nào, để tớ nghĩ …

Bích mỉm cười chỉ đủ khóe môi động đậy nhưng là điều quý báu trong gần tháng nay, động từ ấy không xuất hiện trên gương mặt nó. Nó thu gối lại nhìn quanh và cậu bạn đang trầm tư…

Nó khác lạ trong thời gian dài nhưng vẫn giấu được bạn bè cùng lớp vậy mà chỉ gặp mấy buổi trong tuần chuẩn bị cho việc thực hiện nề nếp mới cùng ban chấp hành Đoàn mà Việt nhận ra.

Tuy học khác lớp nhưng chung lớp học thêm toán và do chức vụ nên hai đứa hay gặp nhau rồi hơi thân. Mấy lần Việt đứng ra xin cho các bạn cùng lớp đi học muộn và nhận thông báo phạt, đảm bảo không tái phạm nó thấy cậu ấy là người có rất trách nhiệm. Thêm nữa là Việt rất cao nên nó đi cùng không thấy ngại ( nó cao hơn mức bình thường ). Hai đứa là bạn bè tốt.

3. Tháo chiếc kính ra, để vào trong cặp, mắt Bích nheo lại một tí. "Có quan tâm thì che đậy thế nào vẫn nhìn ra…". Lời nói vang lại trong đầu.

- Nghe tớ lải nhải một lát có gọi là việc ý nghĩa không? Bích quay sang Việt hỏi bất ngờ .

- Để tớ kiểm định nội dung rồi đóng "cốp" cho cậu một con dấu nhé!

Hai đứa cười bật thành tiếng rồi lại lặng xuống. Bích bó gối tựa đầu lên nhìn ra phía trước. Việt để ý cô bạn lấy hơi mấy lần rồi mới nói thành lời.

- Mẹ tớ phát hiện bố tớ… bố tớ có… người khác. Cả tớ và mẹ đều bất ngờ. Chưa bao giờ tớ nghĩ bố như thế. Mẹ tớ suy sụp nhưng vẫn cứng rắn trong mong manh. Khóc suốt mấy ngày đầu, bố và mẹ chưa nói chuyện tử tế được đến phút thứ hai. Bố sai ngay từ đầu nhưng trở lại gần đây, mẹ tớ luôn khơi lại chuyện đó và những lỗi lầm trong xưa cũ.

Bố tớ đã nhận sai và tớ biết bố tớ không phải thực sự có chủ ý làm sai. Con người vẫn có nhiều lúc yếu mềm và đi vấp mà. Tớ đứng giữa mà nghẹt thở. Bố vì biết mình sai nên nhún nhường mẹ. Còn mẹ tớ thì nói không thôi, chì chiết và đay nghiến, mẹ quá yêu gia đình nên mẹ là người đau nhất… Nhưng tớ thì sao, tớ cũng đau chứ, cậu có hiểu ngày nào cũng chứng kiến một người nói trong nước mắt những việc đó và một người câm lặng trong nước mắt mà đón nhận những lời đó không. Tớ đã khuyên nhủ cả hai nhưng chỉ được vài ngày, rồi mẹ tớ lại lật lại mà nói, bao giờ cũng sâu cay hơn lần trước. Họ đang dằn vặt và làm tổn thương lẫn nhau.

Chuyện kéo dài mấy tháng rồi, chân tớ cũng mềm ra trước mỗi lần như vậy… tớ không biết phải làm sao nữa… Không trách ai được, nhất là mẹ, mẹ tớ tưởng chừng như mất đi niềm tin lớn lao duy nhất là gia đình nên chẳng thể bấu víu vào đâu nữa. Tớ thương cả hai người nhưng tớ không chịu được nữa cảnh ấy ngày ngày…

- Bích úp mặt xuống, tiếng nói đứt quãng. Việt biết Bích khóc nhưng chỉ có thể can đảm cầm lấy tay cô bạn nhỏ bé đáng thương.

 -  Tớ… lúc nào tớ cũng nơn nớp lo nghĩ. Tớ ôm lấy những ngày yên bình trước kia mà ru mình ngủ giấc ngủ ngắn ngủi hàng tháng trời qua. Có hôm khuyên nhủ mẹ vì cuộc sống ngày mai, vì mình mà tha thứ… có bình thường được ít ngày nhưng khi ra ngoài gặp người phụ nữ ấy… mọi chuyện lại lặp lại. Con người ấy sống cùng một bầu trời thì tránh làm sao được. Nên nó sẽ còn cứa vào cả ba người, khi mẹ tớ chưa tha thứ lỗi lầm của bố.

 - Cậu biết không, chính tớ, tớ đã viết sẵn đơn ly dị cho họ đấy, ngày hôm qua, lần to tiếng nhất của 2 người mà tớ bị gạt sang một bên…

Nói đến đây, nước mắt Bích đã lăn dài thành lối mòn trên khuôn mặt. Bích khóc nấc lên nói không tròn câu chữ. Việt nắm chặt tay cô bạn… Nắng xuyên qua kẽ lá cọ, phủ trên gương mặt buồn của cô bạn. Đôi mắt mệt mỏi không ngăn được nước mắt ngừng rơi sau khi nói liền một chặng bao nhiêu đau thương ngày qua.



4, Cả hai cứ ngồi đó, dưới nắng ấm nhưng nước mắt và bàn tay Bích lạnh. Việt có thể cảm nhận nỗi buồn sâu sắc, sự bế tắc của Bích. Biết Bích có chuyện khi bắt gặp biểu hiện khác lạ nhiều lần nhưng Việt không nghĩ lại nặng nề đến vậy. Bích không yếu mềm nhưng đánh gục cô bạn như vậy thật là điều quá sức nắm bắt và cất giấu của con người… Trời đổi màu sáng, mặt trời đi hết con đường vòng trên khoảng không màu xám, sắp ngủ. Bích hết khóc nhưng mắt vô định nhìn ra xa. Tầm này cũng hết giờ chính khóa. Việt biết không thể để Bích ngồi mãi đây, cô bạn sẽ lại thả bắt những suy nghĩ quanh mình cho đến mệt nhoài. Vẫn cầm tay Bích, Việt kéo cô bạn đứng lên.

 - Về nhà tớ nhé, về nhà tớ ăn cơm. Hôm nay nhà tớ có "trận chiến" ẩm thực đấy. Việt gợi ý thấp giọng đủ để Bích không bất ngờ nhưng cô bạn vẫn tròn mắt nhìn lại.

 - Là sao? Trận chiến… mà không được, làm vậy khồng ổn đâu, tớ…

 - Đừng ngại, bố mẹ tớ đều biết cậu mà và họ dễ tính lắm…Trận chiến xem ai giành quyền đứng bếp tháng này ấy mà, nhiều món lạ đó. Đi, đi nào.

5, Quãng đường về nhà Việt, Bích chẳng kịp nói gì trước đó. "Đe dọa" với trình bày một lúc Việt mới dừng xe cho cô bạn mua ít hoa quả làm quà. Bích không nghĩ ngợi gì nữa, tự nhắc mình tươi tỉnh chút để không làm mất không khí gia đình cậu bạn.

 -  Bố mẹ Việt đón hai người từ cửa, họ thân thiện và vui tính khiến Bích bớt ngượng. Dù sao cũng là con gái, lại đến nhà bạn ăn cơm!

 Bữa cơm trong thân mật, cả gia đình Việt đều nói chuyện rất thoải mái, có sáu món ăn của hai bác làm. Bích được gắp một đĩa đầy ú ụ. Những câu chuyện không đầu đuôi kéo dài khắp bữa cơm với sự quan tâm, chăm chú của người nói và nghe khiến Bích tạm quên nỗi niềm trong phút chốc mà mỉm cười thực sự, ấm áp trong lòng. Hai phụ huynh dễ mến như thể rất quen thuộc với Bích nên làm Bích thấy thật gần gũi…

Việt và Bích được bỏ phiếu và kết quả là mẹ Việt sẽ làm chủ bếp trong 1 tháng tiếp theo. Rửa được một nửa bát đĩa thì cả hai bị mẹ Việt đẩy ra ngoài. Bích cảm ơn hai người rồi xin phép về, Việt đi cùng Bích một quãng.



Trời có gió nhè nhẹ, hai người dắt xe bước chậm trên vỉa hè.

- Cho tớ gửi lời cảm ơn tới bố mẹ cậu nhé, quả thật gần tháng rồi tớ ăn không lành lặn bát cơm. Tớ ổn rồi, một phần nào đấy - Bích nói nhẹ trong cơn gió qua.

- Đừng nghĩ tớ khoe khoang hay có ý gì khi mời cậu đến nhà ăn cơm cùng bố mẹ trong khi cậu chơi vơi nhé! Việt dừng bước nhìn sâu vào đôi mắt nâu buồn của cô bạn nhỏ.

 -  Nói ra bao giờ cũng nhẹ nhàng hơn mà, khi cậu nói cho tớ, tớ rất vui vì cậu đã tin tưởng. Tớ đã có thêm cơ hội hiểu cậu, theo một cách khác, Bích ạ! Cậu thấy gia đình tớ như thế nào?

 - Ấm cúng, nhiều yêu thương và quý giá đến ghen tị. Hai người dừng lại và ngồi trên mép vườn hoa lớn công viên, nhìn ra con đường tấp nập, hoa lệ đủ loại ánh đèn.

 - Nếu tớ nói, đó không phải là người mẹ ruột của tớ cậu có tin không? Lần thứ hai trong 10 tiếng qua, Bích lại tròn mắt nhìn Việt.

 - Nhìn phản ứng của cậu kìa. Việt quay lại cười hiền rồi lại thả tầm mắt về phía trước.

 - Mẹ ruột tớ qua đời được gần năm năm rồi, đột ngột như một cơn mưa rào mùa hè. Gia đình ba người tự nhiên khuyết đến lạnh lẽo, tớ cũng gục trong thời gian dài. Hai bố con tớ dựa vào nhau sống trong nỗi nhớ mẹ và trống vắng triền miên.

Bích nhìn Việt không rời, hình như còn thấy mắt cậu ấy sáng hơn nhưng cũng mềm hơn.

- Đó là nỗi đau không gì tả được. Hai năm qua đi, tớ và bố vẫn sống những ngày bình thường nhưng vẫn có một khoảng trống, một hơi ấm cả hai người đều cần nhưng đi xa rồi. Và mẹ hiện giờ của tớ bước đến. Không có những lời khuyên, an ủi sống khác, tích cực hơn lặp đi lặp lại mà chân thành giúp đỡ cả hai bố con tớ. Chính mẹ đã bên tớ những ngày đầu tiên tớ thay đổi như cậu trai khác và có những bất đồng với bố. Tớ có lảng tránh thậm chí hắt hủi nhưng mẹ chẳng đòi hỏi gì. Vẫn nối lại những lần tớ và bố có vấn đề. Đến lúc mẹ nói chỉ cần hai bố con tớ yêu thương và sống bình yên những ngày tiếp thì tớ và bố cũng nhận ra cần mẹ thực sự…

- Nhiều khi, tớ ích kỉ muốn người mẹ đã mất sẽ luôn là duy nhất trong gia đình. Tớ nhiều khi cố chấp nhận nhưng cũng không thể. Tớ thấy có lỗi với mẹ ở trên bầu trời cao. Tớ có thể không đồng ý ghép thêm một trái tim vào cuộc sống của hai bố con. Tớ và bố có thể dựa vào nhau cố gắng sống khá hơn dù vẫn là trống trải.

Mẹ đã rời đi nhưng yêu thương của mẹ sẽ còn mãi. Nhưng rồi tớ đã quyết định. Tìm được người nối tiếp tình yêu thương của mẹ với hai bố con tớ không phải dễ dàng. Có thể đó cũng là điều mẹ tớ mong muốn và gửi gắm nơi kia… Nói rồi Việt ngước nhìn bầu trời đã lên nhiều ánh sao thật lâu.

- Bích, cậu biết tớ muốn nói gì phải không?

- Tớ chưa đưa đơn cho ai cả nhưng tớ cũng không muốn nó kéo dài đến nghẹt thở…!

- Gia đình luôn đi trước mọi điều ta có trong cuộc đời này. Không nỗi đau nào thuộc về gia đình có thể đong đếm và so sánh hết. Nhưng so với việc tớ đã mất đi một người yêu thương nhất và phải yêu thương một ai đó lại từ đầu thì… hãy từ từ nhé. Cậu được lựa chọn mà Bích. Cậu vừa giống lại vừa khác tớ. Tớ có thể bắt đầu lại thì cậu cũng có thể giúp bố mẹ cậu. Với những người làm cha mẹ thì bao giờ con cái cũng là quan trọng nhất, chính cậu sẽ quyết định tất cả. Hành động của chúng ta khác nhưng sự cố gắng đều bằng nhau và xuất phát từ một điểm. Cuộc sống có nhiều lựa chọn, hãy làm điều gì để giữ điều quan trọng nhất với cậu, khiến cậu hạnh phúc, cho dù là đi trên đường dài nhưng rồi cũng sẽ tới nơi…

Bích lắng nghe thật tâm, nhìn cậu bạn  rồi ngước nhìn bầu trời đầy ánh sao.

- Tớ đưa cậu về! - Việt nhẹ nhàng.

Đoạn đường còn lại cả hai không nói gì nhưng đầy ắp suy nghĩ trong lòng. Cuối đường, Bích nắm chặt tay Việt rồi nói lời tạm biệt bằng nụ cười thật nhất vì dường như bao điều khó nhọc không còn theo Bích khi bước mỗi bước, cùng Việt.

Trước khi mở cửa bước vào nhà Bích ngồi lại ở chiếc xích đu màu trắng nhớ đến bữa cơm ban tối và những nụ cười ấm áp. Bao lời chia sẻ và cái nắm tay của Việt cùng những tích cực do chính bản thân tích cóp bao ngày qua, Bích biết sẽ phải làm gì khi đối mặt chuyện của bố mẹ bây giờ hay ngày mai, ngày kia, ngày xa nữa đến… Hai người đã cho Bích những ngày hạnh phúc, đầm ấm. Lựa chọn để tiếp tục những ngày tháng tươi đẹp đã in dấu. Sau mỗi cơn bão trời sẽ lại sáng trong, yên lành…

Và giấc mơ bình yên bao ngày qua sẽ đến thật vì nó được đón chào bằng những trái tim còn tràn đầy yêu thương và thuộc về hiện thực. Không sai!
Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com